張太太發現先生與同事有外遇之後，從哭鬧自殘、挾持孩子來威脅先生、打電話給先生的上司告狀、要求親朋好友出面勸告先生、到在公司門口攔堵騷擾先生的女友，不惜用盡一切手段，逼先生和外遇分手。幾個月之後張太太終於如願以償，先生浪子回頭。張太太本來以為家庭生活從此可以恢復正常，結果卻發現一切都和她預期的不同。先生不只沒有因為心生歉疚而對她特別體貼，反而變得冷淡又易怒難討好；張太太也意外的發現，除了短暫的有鬆了一口氣的感覺之外，她心中的憤怒和焦慮(缺乏安全感)反而越來越強烈，跟先生的互動也充滿了敵意和防備。她不禁問自己：「我這麼努力後到底得到什麼？我真的要在這個婚姻的空殼裡終老一生嗎？」
周太太發現先生有外遇之後的反應和張太太完全不同。周太太不動聲色、裝聾作啞，繼續盡心盡力的做好他妻子和母親的角色，只在心裡默默祈禱先生會有玩膩了回家的一天，周太太很怕一旦對先生提出質問，要不就是先生惱羞成怒、憤而離去，就是兩人扯破臉、將來無法合好。經過一段時間後，周先生也浪子回頭，在表面上家庭生活從來沒有產生過任何變化，一切都平順美滿，在周太太的心裡卻發現自己的無助、憤怒、與擔心害怕的心情，並沒有因先生和外遇分手而消失，因為她發現自己對先生的態度變了，她對先生的愛已經蒙塵、對先生的信任消滅，要她繼續「假裝」一切如常實在是太難了。周太太也自問：「我這麼努力後到底得到什麼？我真的要一輩子戴上面具、保持微笑和沉默，就為了讓這個從來沒有顧慮到我的心情的男人留在我身邊嗎？」
不管是認同張太太積極奮戰、保護自己權益的方式，還是選擇周太太犧牲小我、顧全大局的策略，她們的作法這都只是拯救婚姻的第一步，而不是戰爭已經結束的象徵。愛情和婚姻關係是具有排外性的，外遇對於婚姻就像肺炎病毒侵襲身體一樣，在一開始受到攻擊時，全身的白血球和抗體會馬力全開地努力與病毒抗戰，但是，病毒消滅後身體也變虛弱了，需要花一段時間特別小心的滋補休養，身體才會恢復健康。所以，與外遇對象分手後代表的是雙方一起站在起跑點，要開始為有裂痕的婚姻奮鬥。
外遇之後一個常見的問題是安全感的消失，當曾有外遇的配偶變得冷淡或逾時不歸時，受背叛的一方心中的警鈴馬上響起，不知道是不是應該是其為另一個對婚姻的威脅。在這時候去審問監督對方往往得不到對方的正向回應，並常引起兩人間更大的衝突，讓受背叛的一方清楚的接受到對方拒絕、不受喜愛的訊息。曾有外遇的一方則為了減少對方可以「作文章」的機會，對自己的行蹤和想法更為保密，這樣「諜對諜」的策略反而增加對方的懷疑，讓對方更積極的監督審問其一舉一動，兩人之間很脆弱的那一點點連結就在這樣的惡性循環中被破壞殆盡。
其實，受背叛的一方在此時要的是除了一點安慰和保證之外，還需要一點空間來表達自己被勾起的舊傷痛。一個比較高EQ的作法是，受背叛的一方可以用比較不尖銳的方式，先分享自己現在生氣害怕受傷的心情，並要求對方的協助、安慰和保證。
對曾有外遇的一方而言，配偶一再掀起舊瘡疤是很尷尬又厭煩的事情，所以一般人處理的方式不是不敷衍安撫、逃避問題，就是惱羞成怒、反目駁斥。他們往往覺得：「我已經道歉幾百次了，你為什麼要老是翻舊帳？你到底要我怎麼樣？」曾有外遇的一方同時也希望對方會感受到自己不悅的態度，因而減少提起這個話題的機會。可惜的是，這樣的做法往往造起反效果，受背叛的一方覺得聽到的道歉是不真心、沒有誠意的，因此根本沒有撫平傷痛的效果，不管對方道歉幾次，根本都不算數。所以一方覺得一再老調重彈，一方覺得從來沒有開誠布公的完成過這段談話，雙方的談話沒有交集。
受背叛的一方時常覺得：「你是做錯事背叛我的人耶！你有什麼資格生我的氣？是你自己做了破壞信任的事情，我要怎麼審問你都是你應得的報應。還有，你根本不了解這件事對我造成多大的傷害，我也很想忘掉過去的不愉快啊！可是我就是做不到，你以為我想要這麼痛苦嗎？」在這個時候要求受背叛的一方「就去想一些高興的事嘛！」、或是「就告訴自己一定要信任他」都不是長久根治之法，反而會讓這個痛苦的人覺得自己的心情不被別人了解和接受。就像一個人被蛇咬了一口，要叫他不要去感覺傷口的痛、並且在下次看到蛇時不要感到提心吊膽一樣地困難。
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